Abstenerse licenciados

Se ofrece puesto de trabajo en Departamento de Comunicación, se requiere buena redacción, conocimiento en redes sociales, inglés medio. Las funciones del puesto son: redacción de notas de prensa, asistencia en el mantenimiento de la página web y redes sociales,  asistir a ruedas de prensa, participación en los procesos promocionales y de comunicación. Oferta para estudiantes de últimos cursos que puedan hacer convenio con centro de estudio. MUY IMPORTANTE, ABSTENERSE LICENCIADOS.

¿Qué te parecería si tuvieras que trabajar tres fines de semana seguidos?

-Buenos días, no tengo mucho tiempo para atenderte la verdad, pásate por aquí (me dirige a una especie de despacho). ¿Has traído el currículum?

-Sí, claro. Toma.

-Bueno te explico, no sé si leíste que era para un puesto de becario.

-Sí, lo leí.

-Bien, sabes que normalmente a los becarios no se les paga, pero aquí ofrecemos remuneración. El suelo iría entre 100 y 500 euros, jornada completa eso sí. ¿Hasta aquí de acuerdo?

-Sí,  me gustaría saber la jornada laboral, las funciones, etc.

-A ver... te lo explico rápidamente porque, como te he dicho, no tengo mucho tiempo. Trabajarás codo con codo conmigo, atenderemos a las funcione típicas de una agencia de azafata, selección de personal, atención a clientes, organizar las campañas promocionales…

- Sí,  me parece bien.

-Vale, ¿qué te parecería si tuvieras que trabajar tres fines de semana seguidos? ¿Y si te digo que, muchos días la jornada laboral será de nueve de la mañana a nueve de la noche? Y si, además, ¿te tienes que llevar el trabajo a casa?, ¿cómo lo ves? Por cierto, ¿vives cerca?

- (No sé si ella se está escuchando pero rezo para que algún día lo vea un inspector de trabajo. Paralelamente pienso que, incluso, puedo ahorrar los 300 o 400 euros... ya que no voy a tener vida).  Eh…sí vivo por aquí…

-Bueno ¿qué me dices?, aunque igual con tu perfil pues… no es lo que buscas…

- (Ni mi perfil, ni otro perfil debería trabajar con esas condiciones) Hombre, pues me gustaría que el sueldo me diera para vivir, es decir, por esas horas yo creo que lo aceptable estaría entre 500-700 euros.

-Ok, lo apunto. Muchas gracias.

Nada más salir de la oficina. Un email:

Descartado.

“Clean the bathroom, please”

7:00 de la mañana. España.

-¿Llevas todo?

-Sí, mamá.

-¿Has metido bastante ropa de abrigo?

-Sí , metí el rojo y el negro, camisetas polares, bufandas y guantes.

-¿Te llevas los títulos?

- No creo que sean necesarios…

-Bueno hija nunca se sabe…ahora empiezas de niñera pero, más tarde, cuando domines el idioma pues…

-Sí bueno…seguro…y es “au pair”, no niñera. 

-Bueno “o per” o lo que sea. Venga ánimo que verás que todo sale genial, seguro que la familia te acoge bien.

-Bueno, espero que los niños no me quiten mucho tiempo.

-Claro tienes que ir a clases de inglés y estudiar en tu tiempo libre. Venga, dame un beso y ¡buen viaje!

-Te llamo cuando llegue (si puedo).

-¡Mucha suerte!

15:00 (de la tarde...¿noche?) UK.

-  Sorry, Can you clean the bathroom please?

-  Yes, don´t worry.  (Qué fuerte, pensé que no iba a tener que limpiar los baños, creía que ya valía con limpiar el salón, pasar la aspiradora y hacer la cena. Todavía me acuerdo cuando mi padre me decía: “Estudia que como no lo hagas, el día de mañana, tendrás que trabajar limpiando escaleras o baños…”  

Por lo menos aquí es más “chic”, son Toilets…

Estamos de oferta

Allí estábamos, rodeadas de cafés de diferentes tipos, como tipos de personas existen, en cápsulas, grano, molido...Allí, con la música de fondo, con las televisiones sin sonido, allí, en los stands del pasillo de promociones en esa etérea y desalmada gran superficie. Como el café, estábamos de oferta...promotoras  Licenciadas en Publicidad e Ingenieras de Telecomunicaciones...

¿Tienes la ESO?

-Buenos días, ¿cómo estáis? Vamos a empezar con la dinámica de grupo, para ello necesito que uno a uno vayáis respondiendo a unas preguntas que os haré, por favor ser breves. De derecha a izquierda. Empiezas tú, ¿Nombre?

-Hola, me llamo Juan Pérez, tengo 24 años.

-¿Experiencia?

-He trabajado como contable en una empresa familiar.

-¿Experiencia en tiendas, atención al público?

-No tengo.

-¿Estudios?

-Soy Diplomado en Empresariales y he cursado un máster en Contabilidad Financiera.

-¿Tienes la ESO?

-Sí, claro.

-Siguiente, ¿nombre?

-Ana Martínez, 25 años.

-¿Experiencia?

-He trabajado como profesora  de matemáticas en un colegio privado. En el sector textil he trabajado como refuerzo en  campañas de verano y navidad.

-¿Estudios?

-Soy Diplomada en Magisterio.

-¿Tienes la ESO?

-Eh…sí claro…

-Siguiente, ¿nombre?

-Carlos Bueno, 23 años.

-¿Experiencia?

He trabajado como administrativo durante un año.

-¿Experiencia en textil?

-No, pero he trabajado como azafato de congreso y la atención al público se me da bastante bien.

-¿Estudios?

-Soy diplomado en Relaciones Laborales.

¿Tienes la ESO?

-...

Somos afortunados

-Hola

-Hola, buenas.

-¿Estás para la entrevista?

-Sí, ¿tú también?

-Sí, me citaron a las seis y cuarto

-A mí a las seis, parece que van con retraso… ¿Qué tal, tienes experiencia?

-Que va… ¿y tú?

-Tampoco. Pero piensa en funciones parecidas que hayas realizado en otros trabajos y véndeselas.

-Ya… ¿qué estudiaste?

-Soy licenciado ¿y tú?

-También. ¿Crees que eso puntuará o al  contrario?

-Pues ni idea...El chico que está dentro también lo es, ¿Viste que en infojobs había 1000 personas apuntadas en la oferta?

-Sí …realmente…somos afortunados.

“Por favor, el siguiente para la entrevista de teleoperador”

¿Con qué animal te identificas?

(Entrevista en una famosa cadena textil.)

Lunes

INT.DÍA

¡Hola! bienvenidos/as (más as que os, para que engañarnos), vamos a comenzar el proceso de selección.

-¿Qué os parece hacer un pequeño juego para romper el hielo?

Inmediatamente pienso, ¿jugaremos al juego de la silla? ¿Quién pierda gana el contrato?  Posición de alerta, brazos cruzados, ¡no, recuerda!  en el lenguaje no verbal estás cortando la comunicación. Bien, continúa, con su postura de mujer fatal observándonos desde sus infinitos tacones, “tenéis que ordenaros por orden de nacimiento, sin hablar”. Acto seguido  miro alrededor, mi cara se refleja en los que me acompañan en ésta, de repente, acampada infantil.  Bien, nos ordenamos.

-¡Estupendo! , ahora que ya estamos menos tensos, ir presentándose… ya sabéis, experiencia, formación, idiomas… ¡ah! y por último, contarme con qué animal os identificáis.

Mmm… ¿Ha dicho animal? , ¿A-N-I-M-A-L? miro  de reojo al que está a mi lado, le pregunto , (bajito, claro, no vaya a aplastarme, que cómo está la cosa, más vale que aún conserve mi cuerpo de ¿hormiguita trabajadora?, ¿araña que teje minuciosamente su telaraña?,…)  Esto, ejem, ¿Ha dicho animal? Sin medir palabra, ya que se ha tomado muy a pecho eso del juego de no hablar, me confirma con la cabeza que sí, que animal.

-¿Y tú con qué animal te identificas?

Mierda, mi turno, enumero las respuestas anteriores: perro porque es muy fiel, delfín porque es elegante e inteligente, león porque es  líder… “Pues yo, yo me identifico con un Sapo”.

-¿Perdón?

Piensa, piensa, características de los sapos, hay sapos que al chuparlos hacen que sufras alucinaciones, mmm no, no vale para una tienda de ropa…los sapos no tienen pelo, eso sí  puede estar más acorde con el puesto, depilación de cejas, brazos, maquillaje, pestaña…¡lo tengo! “Me identifico con un Sapo porque tiene los ojos muy grandes, que, como los míos, me ayudan a estar muy atenta a todos y todo lo que me rodea”.

Martes

INT.DIA

-Hola, le llamamos porque ha pasado el proceso de selección…

Aquí  comienza la andadura (cuasi) laboral, de una licenciada en paro, porque buscar trabajo (de lo mío,) en sí, es un trabajo. Mientras, se intenta trabajar de cualquier otra cosa...